Lygia Clark, Bicho e a Passividade Relacional:Como Sair da Submissão aos Outros e Recuperar a Agência

Quando você se aproxima de um Bicho de Lygia Clark, a primeira impressão é a de um objeto geométrico de alumínio, aparentemente rígido. No entanto, basta tocar suas placas para perceber que elas se movem por meio de dobradiças. A obra convida à participação ativa: ela se dobra, se abre, muda de ângulo e responde à mão que a conduz.

Mas há um detalhe fundamental que costuma passar despercebido: o Bicho não é mole como massa de modelar, nem rígido como um bloco de granito. Se você tentar forçar uma placa além do eixo da dobradiça, o metal resiste. A estrutura tem uma geometria própria. Ela dialoga com o toque do espectador sem perder a sua integridade física.

Na clínica, muitas pessoas chegam exatamente com a sensação oposta. Elas sentem que, nas relações afetivas, familiares ou profissionais, perderam as próprias dobradiças. Ou se tornam excessivamente maleáveis — cedendo a tudo para manter a paz aparente —, ou oscilam para explosões repentinas quando o desgaste se torna insuportável. Entre a submissão automática e a ruptura explosiva, existe um terceiro eixo possível: a agência articulada, em que o movimento acontece dentro dos próprios limites estruturais, sem rigidez nem anulação.

Vale perguntar, antes de qualquer julgamento: o que acontece no instante em que você percebe que vai precisar decepcionar alguém? Para que serve esse impulso imediato de ceder?

No consultório, o hábito de ceder automaticamente raramente aparece com um nome técnico. Ele costuma chegar disfarçado de cansaço, irritação contida, sensação de injustiça ou dúvida crônica sobre as próprias percepções. Para tornar essa dinâmica visível, organizo quatro padrões compostos — construídos como sínteses anônimas e desidentificadas de experiências frequentes em adultos, sem descrever pacientes individuais.

O vício do agrado e a antecipação da culpa

Um adulto chega relatando que, antes mesmo de alguém pedir um favor ou demonstrar insatisfação, ele já está se antecipando: compra presentes fora de hora, assume tarefas que não lhe cabem e pede desculpas preventivas por problemas que não causou. Quando questionado sobre o que teme que aconteça se simplesmente disser "hoje não consigo", a resposta não é racional — é corporal: um aperto imediato no estômago e a certeza difusa de que o outro vai ficar com raiva e se afastar.

Esse padrão dialoga diretamente com o que a literatura sobre sensibilidade à rejeição descreve. Cain, Panfilis e Meehan (2016) demonstraram que a sensibilidade elevada à rejeição se associa a estilos interpessoais marcados por submissão e evitação de conflito, nos quais a pessoa monitora constantemente sinais mínimos de desaprovação. De forma complementar, Wei e Qian (2026) observaram que a exclusão social percebida aumenta o distanciamento interpessoal por meio da ameaça às necessidades básicas, sendo esse efeito amplificado justamente pela sensibilidade à rejeição.

O silenciamento afetivo e o tribunal contínuo

Outro padrão comum é o do adulto que parece extremamente competente, educado e "fácil de lidar", mas que vive sob um tribunal imaginário contínuo. Ele silencia desejos autênticos, engole discordâncias em reuniões ou no casamento e só percebe o peso dessa censura quando, em sessão, consegue verbalizar um limite simples — experimentando um alívio físico imediato, frequentemente descrito como uma "leveza no peito".

O custo desse silenciamento não é apenas subjetivo. Gazzillo, Gorman e De Luca (2018), ao validarem a Interpersonal Guilt Rating Scales–15s (IGRS-15s), mostraram como a culpa interpessoal — especialmente a culpa por separação ou por sentir que o próprio bem-estar prejudica o outro — sustenta comportamentos de autossacrifício e submissão. Quando a pessoa acredita, ainda que sem formular em palavras, que existir com vontade própria fere quem está por perto, calar-se parece a única saída ética.

A servidão laboral e a economia ilusória de energia

No ambiente de trabalho, encontro com frequência o profissional que absorve demandas abusivas, cobre falhas alheias e aceita prazos inviáveis sob a justificativa pragmática de que "ceder dá menos trabalho do que discutir". A curto prazo, evitar o atrito parece uma economia ilusória de energia. A médio e longo prazo, porém, o acúmulo de ressentimento drena a vitalidade e compromete a própria clareza cognitiva.

A autodúvida crônica após invalidação precoce

Por fim, há adultos que, diante de qualquer confronto mínimo, sentem uma instabilidade quase postural — como se o chão faltasse e a própria memória sobre o que aconteceu ficasse turva. Muitas vezes, esse padrão se ancora em históricos de invalidação emocional repetida. Schreiber e Veilleux (2022) evidenciaram que a invalidação emocional percebida prediz de forma única o sofrimento afetivo, destacando o papel dos fatores interpessoais na regulação da experiência emocional. Na mesma direção, Jeon e Chung (2025) apontaram que a invalidação emocional percebida afeta negativamente a competência interpessoal, mediada pela inteligência emocional.

Quando alguém cresceu ouvindo que suas reações eram "exagero" ou "dramatização", aprende a desconfiar do próprio termômetro interno. Sem confiança na própria percepção, delega ao outro o poder de definir o que é justo.

Na minha condução clínica, evito tratar a anulação automática como um defeito moral ou como "falta de atitude"; quando interpretada clinicamente, ela revela estar cumprindo uma função protetora. Em algum momento da história daquela pessoa, ceder, agradar ou desaparecer emocionalmente serviu para preservar um vínculo, evitar uma punição ou manter alguma previsibilidade no ambiente.

O problema é que uma solução construída para sobreviver a um contexto antigo continua operando no presente como se nada tivesse mudado. Ela protegeu lá atrás; hoje, cobra um preço alto em exaustão, ressentimento e perda de identidade.

Essa perspectiva encontra respaldo também em estudos sobre apego adulto inseguro e trauma relacional. Hee Kyoung e Yun (2014) identificaram que a sensibilidade à rejeição media a relação entre o apego adulto inseguro e os problemas interpessoais. Elbedour (1997), ao revisar abordagens psicoterapêuticas para sobreviventes de trauma, ressaltou que experiências traumáticas e de invalidação alteram a percepção de segurança e agência, exigindo intervenções que restaurem o senso de controle gradual. E Bırni e Eryılmaz (2024), em revisão conceitual sobre autoestima e autovalor (self-worth), destacam que o senso de valor pessoal não é um traço estático, mas uma construção dinâmica atravessada por experiências relacionais e pela capacidade de agência.

Aqui cabe uma distinção crucial que costumo fazer em sessão: compreender a utilidade antiga de um comportamento não significa romantizá-lo, nem condenar você a repeti-lo para sempre. Significa apenas reconhecer que você não precisa declarar guerra a si mesmo para começar a mudar.

Muitas pessoas chegam ao consultório frustradas porque já tentaram ler livros sobre "como dizer não", decorar scripts prontos ou repetir frases de autoafirmação diante do espelho. Na hora do encontro real com o chefe, com o parceiro ou com um familiar exigente, o roteiro decorado desaparece, a garganta fecha e o "sim" automático escapa antes que a razão consiga intervir.

Por que isso acontece? Ruben e Ruben (1989), em um estudo clássico sobre por que programas de treinamento em assertividade falham, já apontavam que o ensino isolado de técnicas verbais descontextualizadas não se sustenta quando o que se repete nos vínculos e a ameaça emocional permanecem intactos. Em outras palavras: não falta vocabulário; sobra ameaça percebida no vínculo.

Como mostraram Watzlawick, Weakland e Fisch (1974), tentar aplicar mais força dentro da mesma regra — por exemplo, forçar-se a falar alto ou decorar um "não" rígido quando o corpo está em estado de alerta — apenas repete o mesmo impasse na superfície, enquanto o medo e a culpa permanecem intocados. A transformação clínica consistente acontece quando conseguimos mudar a regra da relação: em vez de tentar "ser corajoso à força", transformamos a forma como você percebe o limite, o tempo da resposta e o direito de não estar sob julgamento.

Para facilitar essa mudança na regra da relação sem cair em fórmulas prontas, utilizo no consultório cinco metáforas que ajudam a traduzir o conceito abstrato de "limites" em experiência concreta.

1. Sentenças gramaticais independentes

Muitas pessoas vivem como se fossem uma oração subordinada à expectativa alheia: "se ele ficar bem, então eu fico em paz". Trabalhar limites significa recuperar o ponto final. A emoção do outro é uma sentença; a sua escolha é outra sentença gramatical independente. Você pode ser respeitoso com o incômodo alheio sem precisar adotá-lo como sentença condenatória contra si.

2. Mapeamento do terreno

Antes de sair enfrentando conflitos, vale mapear o terreno onde o solo é firme. Nem toda relação oferece o mesmo risco, e nem todo limite precisa ser imposto no auge da tensão. Identificar em quais situações você já consegue sustentar pequenas recusas e onde a resposta automática ainda é mais forte evita desgastes desnecessários.

3. Pirraça versus suprimento complacente

Há uma confusão comum entre autonomia e rebeldia reativa. Quando alguém passa anos cedendo, pode achar que "ter limites" significa fazer pirraça, fechar a cara ou cortar relações bruscamente. Na outra ponta, o suprimento complacente é continuar alimentando demandas abusivas para comprar paz. A agência adulta não é pirraça nem submissão: é clareza serena.

4. Barco sem leme

Quando todos os critérios de decisão vêm de fora — o que os outros vão pensar, se vão aprovar, se vão se chatear —, a pessoa navega como um barco sem leme, mudando de rumo a cada rajada de vento. Construir agência é instalar um leme interno: critérios próprios que orientam suas escolhas mesmo quando o mar relacional está agitado.

5. O direito de não estar no tribunal

Grande parte da paralisia diante do "não" vem da fantasia de que existe um tribunal permanente avaliando se você é uma pessoa boa ou egoísta. Exercer limites envolve reivindicar o direito de não estar no tribunal. Você não precisa apresentar um dossiê jurídico de justificativas para recusar um convite ou encerrar uma conversa exaustiva.

Na Hipnose Clínica Ericksoniana, não trabalhamos com imposição de comandos nem com promessas mágicas. Como formulou Milton H. Erickson (1959) no princípio da utilização, o papel do terapeuta é aproveitar aquilo que o paciente já traz — inclusive sua sensibilidade, sua atenção aos detalhes e seu desejo de cuidar dos vínculos — e redirecionar esses recursos para fora da armadilha da autossabotagem.

Em seus textos sobre técnicas especiais de hipnoterapia breve e o uso de sintomas como parte integrante do processo terapêutico (Erickson, 1954, 1965a), bem como na sistematização clínica realizada por Haley (1973), fica claro que o objetivo não é arrancar a proteção do paciente à força, mas ampliar seus graus de liberdade. Se você tem grande capacidade de perceber o estado emocional do outro, essa mesma sensibilidade pode ser calibrada para perceber também o seu próprio estado interno no momento presente.

A pesquisa contemporânea em hipnose clínica oferece ancoragem importante para essa compreensão, embora exija cautela interpretativa: estudos observacionais e experimentais apontam correlações e mecanismos possíveis, sem autorizar promessas universais de resultado. Jørgensen e Zachariae (2002) investigaram a reatividade autonômica ao estresse cognitivo e emocional em diferentes níveis de resposta à hipnose, observando como a percepção de ameaça modula respostas fisiológicas. Mais recentemente, Slonena e Elkins (2021), em um estudo randomizado com controle ativo, demonstraram que uma intervenção breve de hipnose mindful reduziu a reatividade ao estresse em adultos, contudo dentro das limitações metodológicas de uma amostra específica. E Filippo e Perri (2024) mostraram que estilos de apego adulto inseguro influenciam as emoções e a absorção durante a hipnose — um achado clínico relevante que reforça a importância de construir segurança relacional no espaço terapêutico, ainda que não implique causalidade linear.

Em termos práticos e com sobriedade ética, a pesquisa clínica não constitui uma garantia automática de mudança para qualquer pessoa: estudos empíricos não são infalíveis e pedem prudência ao serem traduzidos para a singularidade de cada história. A hipnose clínica ericksoniana não substitui a psicoterapia verbal nem o insight; ela integra esse processo, ajudando o paciente a experimentar, em estado de atenção focalizada e segura, como é sustentar um limite sem colapsar em culpa ou pânico.

Se você se reconhece nesse ciclo de ceder automaticamente, não precisa tentar resolver todas as suas relações hoje. A mudança sustentável costuma começar em gestos pequenos e observáveis:

• Troque o "sim" imediato pelo tempo de resposta: Em vez de responder na hora, experimente dizer: "Vou verificar minha agenda e te retorno mais tarde." Esse pequeno intervalo devolve o leme para as suas mãos.
• Observe o desconforto sem obedecê-lo imediatamente: Quando surgir a culpa após dizer um "não" simples, note onde ela aparece no corpo. Pergunte-se se ela é um sinal de perigo real ou apenas um hábito antigo sendo contrariado.
• Reduza a necessidade de justificativas longas: Quanto mais você se justifica, mais abre espaço para que o outro negocie o seu limite. Uma resposta curta, educada e firme costuma ser mais clara para ambos.

Como o Bicho de Lygia Clark, você pode continuar sendo articulado, sensível e aberto ao contato com o mundo — sem precisar abrir mão da estrutura que sustenta quem você é.

Se a dificuldade de dizer "não", a culpa constante ou o esgotamento nas relações têm limitado a sua vida, a psicoterapia breve aliada à hipnose clínica ericksoniana pode oferecer um espaço estruturado para investigar essas respostas e construir novas formas de agência.

Realizo atendimento online por videochamada para todo o Brasil e exterior, além de consultas presenciais em Uberlândia, Minas Gerais — sempre com sigilo profissional e condução ética alinhada às normas do Conselho Federal de Psicologia (CRP 09/012681).

Para aprofundar a compreensão sobre como padrões relacionais e respostas emocionais se organizam na clínica, você pode explorar a página sobre hipnose clínica, conhecer a abordagem em psicoterapia, conferir os detalhes do atendimento presencial em Uberlândia ou navegar pelos demais ensaios no Editorial.